11 ловушек, которые мешают начать новую жизнь после абьюза

Вы теряете ценное время, которое могли бы потратить на восстановление, приятные занятия и здоровое общение. Лучшая месть, которая в то же время и не будет местью, — выздороветь и зажить счастливо, никогда больше не реагируя ни на один пинг мучителя. От созерцания цветущих и радостных экс-жертв агрессоров просто корежит.

Идея «победы» над абьюзером греет многих. Возможно, потому, что «победить» его для нас означает восстановить собственное достоинство. В его и своих глазах. Но подумайте: что значит «победить» нарцисса? Даже если сегодня вы «победите», завтра он возьмет реванш. Вы опять выйдите из равновесия и снова попытаетесь «переиграть» его. И только от вас зависит, как долго будет продолжаться бессмысленный бег по кругу. Он навряд ли остановится. Поэтому лучше остановиться вам.

Нельзя заставить абьюзера уважать себя. Нарцисс, испытывающий уважение, — это оксюморон. Не умеет он этого. Поэтому — пусть сегодня вы «победили» агрессора — скоро вам прилетит несоразмерная ответка. И эта игра будет бесконечной и саморазрушительной, пока вы будете воевать с абьюзером. Ведь вы тратите на это свой самый ценный ресурс — жизнь.

Пожалуй, самая распространенная ловушка. Как минимум реакция на пинг спровоцирует у вас приступ неуважения к себе, стыда за свое легковерие, слабоволие, зависимость. Как максимум — вы снова вернетесь к тому, от чего ушли. Важно усвоить: пинг — это любой вид активности абьюзера в вашу сторону. Его цель — поддержка или возвращение над вами контроля, «обход кормушек». И любой своей реакцией, кроме игнорирования, вы даете человеку понять: кушать подано.

С одной стороны, не стоит делать из этого трагедию: ну, ответила и ответила. Но с другой — непреклонное игнорирование любых пингов сильно повышает вероятность, что абьюзер от вас быстро отстанет. Возможно, таким образом вы убережете себя от многомесячных и даже многолетних преследований.

Если вы продолжаете собирать информацию о его жизни без вас, можете считать, что вы от него не ушли, и по-прежнему живете не своей жизнью, сфокусированы на нем, как и в дни абьюза. Более того, вы регулярно открываете шлюзы для ненужных отрицательных эмоций. Продолжаете сомневаться, не сглупили ли, уйдя от него. Ревниво присматриваетесь к «счастливой сопернице», сравнивая ее с собой. Вы по-прежнему сливаете свои ресурсы вместо того, чтобы тратить их на себя, близких, любимое дело, творчество и зарубаете на корню свое восстановление. Вы могли давно «переболеть» и наслаждаться эмоциональной свободой от абьюзера, но сами затягиваете этот процесс. Откладываете и откладываете свою жизнь. Жизнь, которую вы могли бы строить по своему разумению, без оглядки на абьюзера.

Многие замечают, что как будто перенимают циничное, потребительское, манипулятивное отношение к людям, усвоенное от абьюзера. Таких жертв называют «укушенными», а психологи говорят о нарциссической травме, или вторичном нарциссическом нарушении. Нередко, еще находясь в отношениях с нарциссом или только-только разорвав их, жертва начинает «отрываться» на других людях. При этом она может не понимать, что творит. А может поступать так и намеренно, поясняя свои мотивы следующим образом: раз мне причиняли боль, то и я имею право причинять боль другим.

Обычно это временный этап, который заканчивается раскаянием. Если вы на пару месяцев вжились в образ роковой стервы и походя разбили пару-тройку сердец, а теперь сожалеете, попробуйте принести извинения обиженным людям и вкратце поясните причины своего поведения. Дальше не навязывайте своего общения и не требуйте, чтобы вас немедленно простили, ведь у вас была уважительная причина.

Многие экс-жертвы абьюза замечают, что теперь отлично видят малейшие проявления насилия и остро откликаются на них. Но плохо ли это? По-моему, хорошо, если правильно оценивать тревожные признаки и реагировать соразмерно.

Изучив проявления деструктивных людей, можно без особого труда распознавать их на ранних этапах. Рвать сразу не обязательно. Особенно если это факультативные признаки, а не какие-то вопиющие вроде трех браков, двух спившихся жен и одной умершей. Увидели мелкие проявления деструктивности?

Дело ваше: можно отдалиться сразу, а можно понаблюдать за человеком, не влюбляясь, не беременея, не съезжаясь и не давая в долг — словом, не предпринимая никаких судьбоносных действий и ни на секунду не забывая о первоочередности своих интересов. Обычно, если объект наблюдения действительно токсичный человек, скоро вы получите новые, более весомые, подтверждения этого.

Ничего не выйдет. Дружить может лишь человек, способный любить людей и себя. Это не про нарцисса. После разрыва «дружба» невозможна. Возможно только использование вас по всем фронтам и добивание. Как с «друга», с вас берут не меньше, а то и больше, чем с «любимой женщины», а право голоса отнимают напрочь. Дело в том, что когда деструктивный человек предлагает вам быть «просто любовниками», то прицел у него такой: вернуть над вами контроль, а потом вить из вас веревки, отлучая от тела и выдавая «секс по карточкам», прогибая на унизительные для вас форматы. Соответственно, в иерархии нарциссического гарема вы опускаетесь на более низкие позиции. Конечно, и на верхних быть — сомнительное достижение.

Эта иллюзия у многих возникает после особенно проникновенного «сахарного» письма, в котором абьюзер выражается максимально похоже на нормального человека. И эти слова так убаюкивают, гипнотизируют, в них так хочется верить! И вот тут стоит включить в голове функцию перевода с нормального на нарциссический. У абьюзера нет своих чувств, и он часто пользуется вот романтическими заготовками. Это не так уж и сложно, особенно если он умеет складывать слова в предложения — а точнее, владеет «архивом» красивых штампов.

Выйдя из мучительных отношений, мы переживаем все оттенки чувства вины, стыда и острого неуважения к себе. И в этот момент мы можем махнуть на себя рукой, счесть себя пропащим человеком и понестись по течению, усугубив тем самым хаос в своей жизни, которая в отношениях с абьюзером и без того утратила осмысленность и порядок. Мы теряем или сознательно отказываемся от контроля за своей жизнью, нами овладевают настроения «будь что будет», «куда кривая вывезет», «мне уже нечего терять». На этой волне мы начинаем «ни в чем себе не отказывать» и совершаем череду поступков, которые раньше казались немыслимыми: стремительно меняем любовников, пробуем экстравагантные практики, совершаем рискованные поступки, не знаем меры в алкоголе и еде.

Итак, мы пускаемся во все тяжкие по двум основным причинам. Во-первых, «уколоться и забыться». Во-вторых, «наказать» себя. По сути, на этом этапе надо «переломаться», как говорят наркоманы. Пережить период депрессии, «вытрезвиться», пройти терапию при необходимости, чтобы все снова заработало как надо.

Одна из самых больших опасностей этого периода — пытаться тут же завести новые отношения. А этого может хотеться по ряду причин. Во-первых, требует немедленного удовлетворения наша хроническая недолюбленность желание «наконец-то почувствовать себя женщиной». Вторая причина — стремление немедленно убедиться в том, что «есть же нормальные мужчины». В-третьих, у нас так и зудит доказать абьюзеру, что вы востребованы, интересны как женщина.

Все это — лакомая приманка для хищников самого разного калибра, ведь наши надломленность и «покусанность» написаны у нас на лбу. Наши невысокое мнение о себе, нервозность, поспешность очевидны, мы жаждем изливать душу, рассказывать, как плохо и несправедливо к нам относились. По сути, нас можно брать голыми руками — одной уже готовностью выслушивать, утешать и поддакивать. Поэтому очень рекомендую не спешить с завязыванием новых отношений. Я не говорю, что надо шарахаться от мужчин, но воздержитесь от сближения с кем-то, пока восстанавливаетесь.

Наверно, мало кто хоть раз бы не усомнился в том, что, уйдя от абьюзера, свалял дурака. И даже те, кто полностью уверен в своей правоте, бывают подвержены ностальгическим настроениям. И то, и другое — нормальная реакция психики, которая «торгуется», прежде чем окончательно принять данность: вы расстались навсегда. Сомнения и колебания усугубляются нашими личными страхами.

Под их влиянием вы можете совершить импульсивный, необдуманный поступок — например, позвонить, написать оставленному абьюзеру. Или ответить на его пинг и вернуться в опасные отношения. Самое главное в минуты сомнений — уверенность в своей правоте, уважение к своему решению. А также трезвый взгляд на вещи, смелость назвать их своими именами.