10 мифов, которые вы можете услышать от психолога про абъюз

На первых этапах общения с агрессором никакого абьюза вы еще не видите: униженности, отверженности не чувствуете, и вам пока не говорят и не делают чего-то однозначно, по вашим представлениям, плохого. В иные же моменты — а в начале деструктивного сценария их немало — вы чувствуете себя очень счастливыми.

В идеализирующем мужчине, который звонит нам по двадцать раз в день и хочет постоянно нас видеть, мы не видим никакого садиста. Нет специфического опыта, нет знаний об опасных людях, зато есть вера в стереотипы о «настоящей любви», «красивом чувстве». И лишь когда насилие становится для вас очевидным (или переживания — индивидуально нестерпимыми), вы можете попытаться выйти из отношений.

Выходит, что, не зная личности пациента, специфики его предыдущего опыта, специалист прилепляет к человеку один из немногих имеющихся у него ярлыков.

Некоторые психологи полагают, что люди делятся на «не жертв» и «жертв», которые и «притягивают» к себе все зло мира. То есть бытует представление, что стать «жертвой», то есть попасть в плохую ситуацию, — стыдно и даже позорно. Ведь именно «жертва» виновата в том, что с ней сделали что-то плохое, это плата за ее неправильное поведение — наивное, «провоцирующее» и легкомысленное.

Такие идеи распространены из-за деструктивной «культуры» виктимблейминга. Это явление, которое в 1947 году описал немецкий философ Теодор Адорно. Он назвал его «одним из самых пагубных свойств фашистского характера», а «презрение ко всему дискриминируемому или слабому» — фашистской чертой.

Ну а раз жертва сама виновата в случившемся, то никакого сочувствия она не достойна. Презирать ее, порицать ее поведение, саркастично подвергать сомнению ее свидетельства — вот как надо с ней обращаться.

Нужно уяснить, что не вы заставили насильника вести себя агрессивно. Не вы его «довели», «вынудили» и «спровоцировали», а бушующие в нем зависть и злоба. К их продуцированию вы не имеете ни малейшего отношения. Ваш мучитель — органически злой человек. Не существует такой вины, оправданным ответом на которую может быть насилие.

Еще одно расхожее утверждение в устах специалистов. Каким же образом нам подают «незакрытый гештальт» некоторые психологи? Очень упрощенно. Послушаем читательницу: «Психолог мне сказала: "Если у тебя все мужики — козлы, значит, скорее всего, козлом был твой отец, и теперь, сближаясь с "плохими" мужчинами, ты бессознательно ищешь возможности "переиграть" ситуацию с отцом, заслужить его любовь и таким образом, закрыть гештальт".

Но далеко не к каждой истории абьюза это имеет отношение. «Закрыть гештальты» означает разобраться с ситуациями, которые нас когда-то травмировали, увидеть истинную картину произошедшего и через правильное переживание этого опыта примириться с ним, принять его, как нечто необратимое, но уже не влияющее на нашу нынешнюю жизнь.

А раз наполовину виноваты и мы, то, стало быть, у нас есть возможность «управлять» этими отношениями, улучшать их, меняя свое поведение, то есть, «научившись вести себя по-другому, получать другой результат». Так нам дают лженадежду и возвращают в лапы абьюзера, снабдив неплохими, наверно, инструментами взаимодействия с нормальными людьми. Но беда в том, что эти инструменты совершенно не работают с абъюзерами.

Нас призывают взять на себя хотя бы половину ответственности за проблемные отношения и принять особенности партнера —в то время когда он не собирается делать того же и во всем обвиняет нас. Мы ему «не доверяем», «не так формулируем претензии», «замучили придирками»... Но сколько бы мы ни изощрялись в «принятии» и «грамотных» подходах — ему все не так и не эдак. Почему? Да потому что у деструктивного человека нет цели наладить равноправные отношения, в которых было бы хорошо обоим. Он хочет властвовать в них, управлять нами через манипуляции, удерживать нас в чувстве вины и собственной несостоятельности, вынуждать искать новые и новые способы что-то изменить, «подстроиться» под него. При этом абьюзер водит нас за нос, делая вид, что готов что-то менять, а сам делает абсолютно противоположное.

Справедливости ради скажу, что иногда он действительно хочет что-то менять. По крайней мере, ему самому так кажется. Но эти порывы мимолетны, и вот вслед за слезами, мольбами и совместным поиском психолога вновь наступает откат к исходной точке.

Еще один популярный совет жертвам абьюза. Звучит он очень двусмысленно.
Итак, что может стоять за приглашением «взять на себя ответственность»? Видимо, принять, что отношения не сложились по причине того, что вы неверно себя вели, «проигрывали прежние сценарии», «закрывали гештальты». Однако качество любых отношений зависит не только от нас.

Личностный склад многих из нас, особенно женщин, таков, что «взять на себя ответственность» означает «обвинить себя в случившемся, признать свои ошибки». Вот почему подобные советы оживляют и культивируют в нас чувства вины и стыда, которых здоровый человек в принципе не должен испытывать.

Вместе с тем призыв взять на себя ответственность совсем не плох. Но ответственность за что? Не за то, что с вами плохо обращались — то есть за то, что вы якобы поспособствовали этому какими-то своими несовершенствами.

А взять на себя ответственность за изменение своей жизни. Решиться, наконец, выйти из плохих отношений, восстановить себя и пострадавшие сферы своей жизни — вот какой может быть здоровая трактовка призыва взять на себя ответственность.

В пользу этого психологи могут приводить разные доводы. Одни скажут, что это благородно и великодушно, другие будут пугать онкологией и другими серьезными болезнями, которые якобы может вызвать непрощенная обида. Третьи вообще приведут какие-то абсурдные аргументы.

В поспешном «прощении» видится неумение переживать отрицательные эмоции и совладать с ними, стыд за себя, «злюку» и «обиженку», — в противовес мудрым и великодушным людям, которые прощают с готовностью святых. Надо ли говорить, что таких людей нет, а есть лишь те, кто считает гнев недопустимым, душит его в себе, чем, по сути, повторяет поведение абьюзера, не позволявшего высказывать недовольство и жаловаться. Заставляя себя испытывать «правильные» эмоции, человек продолжает насилие в отношении себя — только теперь делает это собственными руками.

Разрешите себе чувствовать то, что чувствуете на самом деле, а не то, что «полагается». Не гасите в себе злость — в вашей ситуации она нормальна и закономерна. Куда опаснее для психического и физического здоровья отрицать то, что вам нанесли ущерб, и вам от этого плохо.

При качественном восстановлении после абьюза, спустя время вы обычно понимаете, что вас больше не беспокоит дилемма: прощать или не прощать обидчика. Это вам становится попросту безразличным. Наверно, это и называется «отпустить».

Древний философ Марк Аврелий учил: «Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности». Видимо, вслед за ним некоторые психологи и советуют: «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней». А мы недоумеваем: как можно не злиться, не чувствовать себя униженными, отвергнутыми, обманутыми, если любимый человек не пришел на обговоренное празднование Нового года или не подавал признаков жизни 3 дня, пока вы лежали в роддоме? И как не рвать и не метать, если за день до вашей свадьбы жених объявил, что, кажется, еще не готов?

По сути пытаясь поменять отношение к ситуации, мы стремимся приспособиться к абьюзу, сделать его своей повседневностью и нормой. Вот как примерно поступают те, кто, находясь в абьюзе, пытается следовать правилу «измени отношение к ситуации»:

Вариация этой философии — не менее вредная концепция «жизни на позитиве». Важно понимать, что это имеет мало общего с оптимизмом здорового человека. Радость, вкус к жизни и неестественное и не адекватное обстоятельствам ликование — разные вещи. Таким образом, эмоции невозможно все время подавлять или избегать. Это все равно что быть мертвым.

«Ты сама его распустила, а с другой он таким не будет», «Надо было сразу расставить границы». Популярная теория, мотивирующая на «прокачку внутренних ресурсов», переход из «минуса» в «плюс» и обучение «стервологии». Абсурдность этой установки вы легко поймете, бегло проанализировав свои отношения с людьми.

Если к вам относятся доброжелательно, делают вам хорошее, любят вас — служит ли для вас это сигналом к тому, чтобы начать издеваться над этим человеком?

Вопрос стоит ставить не так — «позволили» вы или «не позволили» над собой издеваться. А так, что нормальному человеку и в голову не придет оскорбить, унизить, обмануть, ударить кого бы то ни было.

Правильная охрана границ — в том, чтобы выказывать неодобрение по поводу незначительных проявлений насилия и решительно пресекать явные. Решительно пресекать — это значит разрывать отношения. Потому что, увы, дальше будет только хуже. Человек, позволяющий себе унижать другого, будет вести себя так всегда и другим стать не сможет. Это его натура.

Идея благодарности насильнику, возможно, проистекает из того, что многие из нас привыкли быть не проактивными, а реактивными — то есть для того, чтобы что-то сделать, ждать извне «пинков для ускорения».

Стоит вырабатывать в себе проактивность, когда вы действуете по собственной воле и вдохновению, а не реагируете повышением активности на обесценивания или сложные обстоятельства, созданные абьюзером. Рывок в карьере, самореализации должен происходить не потому, что психопат оставил вас с долгами и 5 детьми, и вам всем есть нечего, а потому, что это логичный этап в вашей жизни.

Если вы проактивны, никакие «пинки» вам не нужны. Вы и так работаете много и эффективно. Потому что это одна из главных радостей в вашей жизни. Но при этом вы умеете и позволяете себе «лениться» — то есть отдыхать, а не заниматься самосаботажем и прокрастинацией.

Если вы считаете, что благодаря насилию можно стать выше-сильнее-быстрее, то подумайте о тех, кого абьюз сломал навсегда. О тех женщинах, которые не пишут мне писем, потому что погибают сейчас в полной изоляции и без помощи. О тех, что стоят сейчас перед раскрытым окном и думают: шагнуть — не шагнуть.

Наверно... Вот только зачем? Можно «попритираться», если человек ценен для вас и вы видите встречное движение. То есть не вы одни прилагаете усилия, а он капризно их обнуляет.

И, конечно, притирка не может быть бесконечной. Попробовали раз, два, три — а углы не только не сглаживаются, но становятся такими острыми, что ранят все сильнее, — «фиксируйте убытки» и «выходите из проекта». Пока не стало слишком поздно.