10 испытаний, которые преодолеет только крепкая пара
1. Вы собрали вдвоем комод из ИКЕА, и при этом все уцелели — вы оба и комод. Ого! Это настоящий подвиг. Вы потеряли винтики и полчаса ползали по полу с лупой, а ваш дорогой всё это время держал их в кулаке? Вы долго бились, прилаживая крышку, а потом оказалось, что он приставил её не той стороной? Вы настаивали, что начинать надо с верхнего ящика, а он — что с нижнего, сделали по‑вашему, а прав оказался он? Как хорошо, что у вас хватает любви и чувства юмора не перессориться насмерть в таких ситуациях!
2. Вы спрашиваете, что он хочет на ужин, а он такой: «Ну не зна-а-аю». Что за манера? Если ему все равно, сказал бы: «пельмени». Через неделю поедания одних пельменей у него наверняка заработает гастрономическая фантазия. Или пробудится кулинарный талант.
3. Поездка на машине больше двух часов. Особенно по пробкам. Не говоря уже о поездке в отпуск на авто. Его отвлекает ваш трёп, а вам скучно молчать. Вам стыдно за него, когда он пререкается с другими водителями, а он считает, что лучше спустить пар. Вы краснеете от мата, а он привык ездить под группу «Ленинград», врубив магнитолу на полную катушку. Вы проситесь в туалет, а он только перестроился в левый ряд... И — самое страшное: сидя на переднем пассажирском сиденье, вы знаете лучше него, как вести машину!
4. Вы проводите отпуск в гостинице, погода плохая и приходится всё время сидеть в номере, а телек еле ловит полтора канала. Если вас пугает такая перспектива, лучше готовьтесь к тому, чтобы встретить старость в одиночестве. Но если вы найдете, чем себя занять на это время — поздравляем! Вы прошли еще один тест на прочность отношений.
5. Первый раз, когда один из вас остался на ночь у другого, а потом оставил свою зубную щетку. Это совсем не то же самое, что забыть сережку или запонку. Зубная щетка навевает мысли не о сексе, а об обычной, рутинной совместной жизни. Сразу задумываешься: а готов (а) ли я к тому, что он (а) будет чистить зубы в моей ванной до конца наших дней?
6. Первый раз, когда вы напились и раздули ссору из ничего. Трезвыми оба только посмеялись бы, а тут вы чуть не подрались из-за того, что «Хью Джекман — классный актер, а ты ничего не смыслишь в кино», потом сидели в тягостном молчании всю дорогу домой, и, выходя из такси, вы сломали каблук и упали в лужу, потому что демонстративно отказались от его подставленной руки. А потом вас тошнило, и он выносил за вами тазики и держал ваши волосы. А утром было нестерпимо стыдно, но вы помирились.
7. Знакомство с родителями — какими бы милыми они ни оказались. Большинство с меньшим страхом наткнется на медведя-шатуна, чем познакомится с мамой и папой второй половины. Потому что медведь вас сразу задерет, а с предками придется провести целый вечер в неловких попытках поддержать непринужденный разговор. И понимать, что им тоже не очень комфортно общаться с кем-то, кто спит с их кровиночкой. Даже самого остроумного человека в такой ситуации может переклинить, и он начнет вести себя как герой Бена Стиллера в известной комедии. Как подружиться со свекровью.
8. Вечеринка, на которой один из вас не знает никого из присутствующих. Ему (ей) неловко и он (а) не знает, с кем и о чем говорить, и он (а) начинает притворяться, словно чрезвычайно занят (а) своим телефоном — второму из вас приходится справиться с разочарованием, видя свою половину в роли настоящего социопата.
9. Необходимость выбрать подарок, когда вы еще не очень хорошо знаете друг друга. Вот это головоломка! Купить что-то дорогое — по‑маньячески, дешевое — жадиной сочтут. Вы еще не знаете все его (её) вещи наперечет, чтобы не купить такое же, и все его (её) вкусы и интересы, чтобы не купить ненужное. И вы еще не настолько близки, чтобы договариваться о подарках («давай на твой ДР купим нам новый телевизор, а на мой — те синие сапожки»). Справились с квестом — считай, перешли на новый уровень.
10. Совместная закупка продуктов. Ваш девиз: «качественно и натурально», его — «дешево и сердито (а главное — быстро)». Вы внимательно читаете состав, срок годности и дату изготовления на каждой баночке йогурта и пачке масла, а он ориентируется по акционным ярлычкам. А как только вы начинаете мечтательно посматривать в сторону кондитерского отдела — тут же слышите, что «кто-то, кажется, на диете...». Отпустите его в отдел инструментов или автотоваров, пока щупаете каждый помидор (или грешным делом запасаетесь эклерами) — и еще неизвестно, кто кого от прилавка будет оттаскивать. В общем, лабиринт Минотавра, то есть стеллажей супермаркета — то ещё испытание для пары. Прошли его? Тогда вы просто созданы друг для друга.
Фото: fotoimedia / Ingram.