«Зачем работать над отношениями, когда можно обменяться фото гениталий?»

У меня на днях сгорел тостер. Наверное, его можно было починить. Но это надо куда-то идти, сдавать, потом снова идти и забирать. И все это ради совершенно условной экономии денег, при совершено внятной трате времени.

Я выкинула тостер и купила новый. Но это тостер. А там — браки.

Зуля развелась с мужем из-за зимней резины. Ну, не совсем из-за резины, конечно... Муж купил зимнюю, а летнюю хранил у тещи на балконе. Целых два дня. Потом тёща позвонила ему и сказала:

— Забери — воняет.

Просто набрала номер и произнесла два слова. Без «здравствуй», и «как дела?» Между строк в этом словесном аскетизме зашита фраза: «Я считаю, что моя дочь достойна лучшего мужа, а ты ее не достоин», и это всем очевидно. И Зулиному мужу тоже.

Поэтому он просто положил трубку и никуда не поехал. Ну, во-первых, они с Зулей живут в однушке без балкона, и лестничная клетка на 4 квартиры — крохотная, без тамбура. Вот куда он заберет? А во-вторых, когда человек хочет результата, он говорит другим тоном. А когда он хочет обидеть, то говорит именно так: «Забери — воняет». Отличный разговор. Тёща стала звонить Зуле и плакать, что ее муж — бесчувственная скотина, душит ее запахом резины. Она всю неделю умоляла его забрать и ждала, а он...

— Я выброшу эту вашу резину. Я просто поднять ее не могу, а могла бы — она давно валялась бы на помойке, — рыдала тёща, то есть мама Зули.

Зуля подошла к мужу и спросила, еле сдерживая ярость:

— Тебе мама звонила?

— Да, — честно сказал муж.

— Просила забрать резину?

Муж задумался: «Просила ли? Приказывала? Или что?» Но ответил:

— Да.

Зуле все стало понятно: жить с человеком, не способным на уважение к пожилой матери жены, она не будет. И нет тут никаких оправданий.

— Собирай вещи, — сказала Зуля мужу.

— А подробности услышать не хочешь?

-Не хочу.

Какие еще подробности? К черту подробности, давай развод. Зуля хотела выбросить мужа как тостер, хотя там всего лишь коротнула проводка в коммуникации, и все можно починить. Но чинить — это труд. Труд — это будни. А мы хотим праздника и выходного. И чтобы без труда.

Человек должен жить и кайфовать, ежеминутно потребляя «Вау», а если этот эффект по какой-то причине закончился — безжалостно жечь мосты: отодвигать тарелку, уходить с показа, разводиться с мужем.

Эффект «Вау!» — это кислород, на котором существует наше избалованное общество потребления. Мы теперь зачастую закатываем скандалы, если вдруг нас обслужили без этого эффекта.

Мне знакомая рассказывала, что решила получить второе высшее образование по психологии — и бросила, несмотря на потраченные деньги. Там скукота такая, говорит, я вот на тренинги ходила — там было интересно. А тут прямо адовое количество нечитаемых текстов. Ну правильно. Это же академические знания, их сложно отцифровать в режим Твиттера. Другими словами, их сложно упаковать в «Вау», это труд, без прикрас и экивоков. А на тренингах вас развлекают и изворачиваются дать информацию весело и не напряжно. Поэтому и выбор очевиден.

Вот и в семьях теперь та же фигня. Рушатся семьи без «ВАУ!». Потому что сначала в отношениях ощутимо преобладает этот эффект, влюбленные летают на крыльях и вдохновлены друг другом. А потом — быт, поездки к теще и зимняя резина. Какой уж тут «Вау».

Настя зарегистрирована на сайте знакомств. Уже несколько лет. Она хорошо ориентируется там, уверенно. И иногда по первым трем фразам мужчины может сказать, какие будут последние три. Там парни делятся на категории. У каждой категории есть характерные паттерны поведения.

Кто-то пишет «привет!» — и сразу переходит к делу: присылает фото гениталий. Мол, зацени. Первое время Настя изумлялась и брезгливо банила пошляков. Сейчас уже обросла опытом. В ответ на картинку шлет такую же фотку, присланную ранее другим «ухажером» с подписью: «А у него больше», на чем насыщенный эмоциями диалог и стухает.

Другие наоборот, готовы вести переписку часами, днями, неделями, месяцами. И так и не попросить телефон. И все «привет», да «как дела?», да «что делаешь» и... все. Дела хорошо, делаю пельмени. Ну? Ну? Ну? А если самой уже взять инициативу в свои руки и написать: «Вот мой телефон!», то... он перейдет со своей перепиской в вотсап. И там уже станет спрашивать свои «привет», да «как дела», да «что делаешь». Это происходит потому, что парень создает себе иллюзию поиска. И если мама спросит: «где внуки?», он скажет: «да вот же, ищу бабу!», и в доказательство развернет бесконечный папирус переписок.

Третья группа активно зовет на свидание. Свидание в парке, чтобы не платить за девушку в ресторане. Ну или на выставку какую бесплатную. Потом можно зайти на фудкорт и выпить кофе из пластикового стаканчика.

Первое вложение в девушку не должно превышать двухсот рублей. Это «просмотр», так сказать. В идеале он вообще бесплатный. А можно всех посмотреть, что называется.

Настя рассказывала, что зимой, когда гулять по улице холодно и слякотно, некоторые парни водили ее на прогулку ... в торговые центры. Нет, не за покупками. Боже упаси. Просто прогулки вдоль манящих магазинов, мимо ресторанов, до кинотеатра и обратно. Иногда галатно проводили в метро по своей карте «Тройка». Но это уже вышак, заявка на долгосрочные отношения.

Четвертая группа — это те, кто говорит правильные комплименты, дарит цветы, водит в ресторан и провожает домой. А потом красиво целует у подъезда. Но каждый вечер ровно в 22 он отключает все мессенджеры. Понятно почему? Он в семье. Он папа и муж. Вот почему.

Настя вздыхает. Она устала от одиночества. Ей хочется отношений, построенных на влюбленности. Но чтобы влюбиться, ей необходим ну хоть один мужской поступок, ну хоть видимость ухаживаний.

Мужчины же, живущие в мире доступных женщин, рассуждают иначе. Они уже не ходят на охоту, не стараются понравиться, завоевать. Нет больше такой цели, ибо слишком велик выбор тех, кто заранее согласен. У них теперь в моде такая рыбалка в прикормленном пруду, кишащем рыбами. Там даже на пустой крючок клюют, причем сразу несколько. Так зачем изворачиваться, искать червей, пруды, мормышки, подход? Зачем? Без труда давно и гарантированно вытащишь рыбку из пруда.

Образно говоря самец Вася видит самку Настю. Эффект «Вау» зашит в сексе. Секс — это один сплошной эффект «ВАУ!» — так задумано природой. Путь до «Вау» изначально лежал через социальные игры. Цветы, комплименты, рестораны.

— Зачем так долго? Мы же взрослые люди? — удивляется самец Вася.

— Ну и что, что долго? Ну не сразу же в постель прыгать? Ты за кого меня принимаешь?

В итоге недотроги Насти сидят на сайте годами в ожидании охотников, в то время как рыбаки каждую пятницу ходят на рыбалку, и в 9 из 10 случаев просыпаются с уловом.

Вот такая упрощенная эффектом «Вау» жизненная схема. А вы говорите отношения, семья... Пережитки всё.

Зачем работать над отношениями, учиться, мудреть, взрослеть, прощать ... Ведь можно просто обменяться фотографиями гениталий. И потом: к тебе или ко мне?

Вчера на первом свидании Насте мальчик подарил три розочки.

— Вау! — подумала Настя.

— Там в переулке новый Цветочный открылся. И они сегодня бесплатно розочки раздают. Я с другом шел. Мы два раза прошли. В итоге — 4 цветка. Три тебе взял, а четвертую розочку друг жене отнес ...- сообщил мальчик, святая наивность.

А вы говорите «Вау!»

Источник: Ольга Савельева/Фейсбук (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)