«Я осталась в чужом городе, без денег и документов». История абьюзивной любви

Наверное, все началось в то время, когда мне было двадцать и я влюбилась в человека, который был больше чем вдвое старше меня. Он был достаточно популярный музыкант – очень обаятельный, отлично образованный, с прекрасным чувством юмора. Он умел одеваться, следил за собой и настолько отличался от моих однокурсников, которые по сравнению с ним казались младенцами и дураками! Я была от него без ума, но он несколько месяцев держал меня на расстоянии. Приглашал на концерты и в кафе, гулял со мной по вечерним улицам, говорил комплименты, флиртовал, и на этом все. А потом однажды он пригласил меня в свой загородный дом и наши отношения из дружеских перешли в романтические. Сейчас я понимаю, что многие его достоинства были просто плодом моей фантазии, но тогда мне казалось, что он абсолютно идеален. Галантный, умный, талантливый, богатый, известный и при этом любит только меня! Первое время все действительно было идеально. Он дарил мне подарки, возил с собой на гастроли, отказывался со мной расставаться даже на пару дней, потому что я была его музой, его вдохновением, его единственной настоящей любовью! Я была на седьмом небе.

Потом все стало неуловимо меняться. Сначала он без конца благодарил меня за то, что я везде его сопровождаю. А я действительно практически отказалась от собственной жизни: перестала общаться с друзьями, взяла академический отпуск в институте, почти прервала контакты с родителями, которые, конечно, не одобряли эти отношения. Но постепенно то, что у меня нет своей жизни, превратилось в нечто, само собой разумеющееся. Помню, у моей самой близкой подруги был день рождения, и я сказала, что не смогу поехать на гастроли в Питер. У нас был страшный скандал! Мой мужчина кричал, что мне на все наплевать, я неблагодарная, я его не ценю... В результате я поехала в Питер, но все становилось только хуже. Из музы я превращалась в необразованную и глупую девчонку, которой мэтр делает одолжение, разрешая быть рядом. Он стал упрекать меня за то, что я сижу у него на шее и «не развиваюсь как личность», критиковал все, что я делаю, делал мне унизительные замечания на глазах у всех. Мог наорать, запереть меня в номере гостиницы (тогда во многих гостиницах еще были железные ключи, а замки не открывались изнутри) и оставить так на целый день. Звонить на ресепшн мне было стыдно, и я сидела голодная, пока он не соизволит вернуться и меня освободить. Сейчас я понимаю: то, что он делал, в психологии называется обесцениванием и эмоциональным насилием. Тогда мне казалось, что я просто неспособна выстроить нормальные отношения с этим сложным и талантливым человеком. Несколько раз он даже поднимал на меня руку, я продолжала терпеть. Но однажды, через два года после начала наших отношений, у него появилась новая «муза». А меня просто выставили за дверь, в чужом городе, без денег и обратного билета.

Я долго не могла прийти в себя. Ругала себя за неправильное поведение, отсутствие гибкости, женственности, недостаточную привлекательность. Я смогла восстановиться в институте, получила диплом маркетолога и устроилась на работу в маркетинговое агентство, которое занималось исследованиями рынка. Одним из наших клиентов была компания по продаже алкоголя и в нашем офисе всегда были «образцы», которые мы с коллегами с удовольствием тестировали. Я пила все больше, набрала вес, махнула рукой на внешность. Так продолжалось несколько месяцев, пока я не увидела фотографии с новогоднего корпоратива. Мне было всего 24 года, но выглядела я как утомленная жизнью женщина средних лет.

Я сразу же отказалась от вредных привычек, купила абонемент в спортзал и, как ненормальная, начала тренироваться. Я занималась каждый день по два часа, а в выходные еще больше, фанатично считала калории, совсем перестала пить алкоголь. За 2 месяца я похудела на 14 килограммов и довела до полного изнеможения. Однажды в спортзале я познакомилась с Андреем.

Он тоже был старше меня – на 12 лет. Он очень красиво за мной ухаживал, приглашал в романтические поездки, я снова влюбилась. И только через два месяца после начала наших отношений узнала, что он женат. Разумеется, он говорил, что его отношения с женой давно переросли в дружеские, что он ждем подходящего момента, чтобы откровенно с ней обо всем поговорить... Но за 3 года, что мы были вместе, подходящего момента так и не нашлось. Периодически я начинала настаивать на том, что Андрей развелся. Мы ссорились, он уходил, но через некоторое время возвращался, просил прощения, обещал, что все исправит... Три года я была как на пороховой бочке – не знала, чего мне ждать, и в какой момент она рванет. Расстались мы драматически. У меня была двухнедельная задержка, я думала, что беременная, и тогда мой любимый сказал, что больше не хочет иметь со мной ничего общего. «Ты серьезно думала, что с такой, как ты можно создать семью? – спросил он. Это был мой худший ночной кошмар. Позже выяснилось, что задержка была вызвана гормональным сбоем. Я несколько лет вспоминала это его "с такой, как ты" и покрывалась холодным потом.

Абьюзивные отношения: не бьет, значит, не обижает?

После этого у меня было еще несколько романтических историй, которые тоже нельзя назвать удачными. Они продолжались недолго и, по большому счету, не приносили удовлетворения ни мне, ни моим партнерам. Время шло, а создать семью не получалось, хотя я всегда мечтала именно об этом. И в конце концов я решила, что мне нужна помощь психолога, чтобы разобраться в себе.

Маркова Эвелина Алексеевна, клинический психолог клиники Rehab family, специалист в области семейной терапии, межличностных отношений и отношений между партнерами

Светлана обратилась к психологу с чётко сформулированным запросом: она хочет наладить личную жизнь и выстроить близкие, тёплые отношения с перспективой создания семьи. Начиная с подросткового возраста, героиня состояла только в деструктивных отношениях с мужчинами-тиранами. В них она возвышала своего партнёра и ставила его на несуществующий пьедестал.

С раннего детства Светлана росла в хорошей, полной семье. Девочку никто не обижал, не мучил, не было никакого насилия со стороны близких людей. Однако отношения между родителями и ребёнком были достаточно холодными. Взрослые с юных лет ориентировали Светлану самостоятельно справляться со всеми жизненными ситуациями, но Светлана не чувствовала эмоционального отклика с их стороны. По словам самой героини, в детстве она ощущала недостаток внимания и поддержки со стороны близких, поэтому старалась восполнить это через отношения с более сильными мужчинами, которые, по ее мнению могли дать ей тепло.

Психотерапия помогла разобраться, почему Светлана вступала в деструктивные отношения, и научила ее осознавать свои истинные потребности. С одной стороны, желание преодолевать сложности и терпеть – это хорошая модель для достижения результатов в карьере. Но зачастую она не работает в личной жизни. К сожалению, ещё в подростковом возрасте Светлане встретился мужчина, который применял к ней физическое насилие. В этой ситуации способность терпеть привела к нежелательным результатам и в последующем только закрепила модель деструктивных отношений.

Дальнейшая работа была направлена на укрепление самооценки и реабилитацию терпения. Светлана стала принимать свою часть ответственности за происходящее и перестала брать лишние обязательства. Она научилась выстраивать личностные границы по отношению к мужчинам, поняла, что наполняет ее и делает сильнее, а что разрушает и приводит к формированию дискомфортных отношений.

Светлана стала лучше понимать, как ей сохранять и укреплять свое душевное спокойствие. Она научилась заботиться о себе, слышать свои потребности. Героиня пришла к осознанию, что для отношений ей необходим доступный партнёр со схожими интересами.

Долгий процесс терапии принёс Светлане хороший результат: уровень тревоги снизился, пришло понимание причинно-следственных связей, стабилизировалось психологическое состояние. Ушло состояние хаоса, жизнь приобрела понятную структуру и перспективы развития. Героиня научилась выстраивать гармоничные отношения с людьми, слышать себя в них и защищать свои интересы. В качестве партнера стала пробовать выбирать себе подходящих мужчин.

Важно понимать, что терапия является длительным процессом, и поддержание и закрепление полученного результата требует постоянной работы над собой, терапия может занять некоторое время.

Безусловно, работа над построением отношений – процесс длиною в жизнь, и помощь психолога в этом очень важна. На пути к преодолению проблемы самостоятельно мы можем столкнуться с тем, что уйдем на кривую дорожку употребления алкоголя и успокоительных препратов или будем убегать от проблем через трудоголизм. И в страхе потерпеть новые ошибки можем начать уходить в себя и изолироваться от других людей.

Это не решение проблемы, а лишь временные способы уйти от боли страданий. Чтобы эффективнее справиться с этим тяжёлым состоянием, лучше обратиться за помощью специалистов.