Успеть вовремя: замужние дамы дают советы будущим невестам
«Представьте себе, что вы — ваш избранник. Сделайте все то, что должен, по вашему мнению, сделать тот, за кого вы могли бы выйти замуж, прожить долго и счастливо и даже не против умереть с ним в один день. Все, что вы хотели от него, — попробуйте сами. Я не про качалку и стероиды. Я про яхтинг, например, про "заработать миллион", про "классно водить машину", про "управляется с домом, как бог", про "круто тусить во всех ночных клубах", про "умеет ездить на велобайке, скейте, прыгает с парашютом". Мало того что вам это перестанет казаться сказочным и волшебным, когда вы все это сможете сами, у вас рядом непременно окажется тот, кто это тоже все делает, ему по кайфу, а вы с ним будете увлеченно искать, чем бы заняться еще. Только уже вместе. Возможно, вы даже умрете в один день. Где-нибудь на дне Марианской впадины, неудачно дайверствуя в день 120-летия вашей свадьбы».
«Из обязательного — конечно, образование и вообще выбор дальнейшего пути. Самостоятельно и безо всяких оглядок на "а у мужа то, а муж так, а мужу будет неудобно". Если получится обрасти жильем и авто — совсем замечательно, лишним не будет точно. Сделать то, что очень хочется, но "мама не разрешала". Волосы в розовый, тату, путешествия, танцы и т. д.».
«Научиться зарабатывать, в том числе, желательно, из дома, чтобы потом, если родите, не стать финансово полностью зависимой. Напутешествоваться без детей. С детьми тоже можно, но уже не то во всех отношениях».
«Я бы сказала "научиться жить одной". Создать себе необходимый уровень комфорта, быта, соотношения "хочу — надо", вот прям наладить себе жизнь в одиночестве. А потенциального мужа прикладывать к этой картинке и смотреть, станет лучше или станет хуже. В таком раскладе намерение расстаться будет означать не "обожекактеперьжить", а просто возвращение к привычному личному комфорту».
«Соглашаться только на максимум собственных чувств: ни жалость, ни сочувствие,ни одиночество, ни товарищество не должны восприниматься как влюбленность. На первом месте свои истинные, даже очень смелые желания. Ни на секунду не пытаться даже бросить что-то, компромиссно отказываясь от курсов, поездок, смены города и страны ради отношений. То есть сначала забота о себе. Дети запланированные и без оговорок, реверансов или уламываний. Безусловное согласие партнера на защищенный секс. Своя квартира/дом лучше чтоб уже были до брака. Водить машину, даже если не хочется, заставлять себя водить машину и полюбить это дело, а то потом отожмет место за рулем и возникнет зависимость от мужниного маршрута. Успеть поруководить хотя бы небольшим коллективом, понанимать и, может, уволить каких-то работников (хоть мойщиков окон). Разрешить себе партнера на одну ночь, если хочется секса с ним (если не хочется, это не обязательно). Пожить одной, приспособив все под себя, и если покажется одиноко, походить на терапию, пригодится. Ну, кажется, все, что я не сделала, а надо было, я перечислила».
А еще колумнистка Зоя Атискова резюмировала у себя на странице все эти советы. И мы, конечно, не смогли это не опубликовать:
«Оторваться от корней и отрастить свои. Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой — почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.
Более-менее ответить себе на вопросы «кто я?», «чего я хочу?», «как я этого добьюсь?». Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения и т. д.
Обязательно попробовать секс во всех видах и проявлениях, нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая: «Боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?»
Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не «картошечку, как у его мамы». Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужен лично вам и почему. А не «здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает».
Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, ваша йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти. Ваши планы важны. Ваши желания важны. Ваше мнение — это мнение, а не «придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше пивка попьём — и вообще, мужчинам надо уступать».
Цените не только ваши желания, но и нежелания. Вы имеете право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Вы не хотите. Этого достаточно.
Научитесь говорить «нет». Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с вашим отказом. Их проблемы.
Понять, что ваша карьера и работа должны быть для вас важнее, чем его. Никогда не стройте на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою стройте, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.
Научитесь вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.
Научитесь считать деньги, которые тратите ради мужчины, свидания и т.д. Нет, это не он оплатил ресторан, а вы просто сидели красивые и теперь должны ему секс. Вы потратились на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупали их к свиданию, всё равно потратились), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он в лучшем случае побрился, ага.
Пришёл к вам на домашний ужин — сколько потратили? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Вам оно надо?
Осознайте, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.
Зарубите себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.
Никогда не надейтесь что «главное — это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится». Не-а. Если в постели всё не так, просто уходите и не привязывайтесь.
Попробуйте нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение — жизнь и всё такое. И успейте как следует втянуться. И да, будьте готовы к тому, что мужчина будет саботировать ваш бег, йогу, танцы или что там у вас.
Внятно выучите хотя бы один иностранный язык. Это вам кажется, что некогда. По‑настоящему некогда молодой матери и жене.
Посмотрите мир. Приглядитесь к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Глядите, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие вас «не с нас началось» и «всё как у людей» плюс мамины шесть соток.
Научитесь ценить женскую дружбу и окружите себя ею. Потому что потом, когда будут проблемы (а они будут), ваше горделивое «я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно» покажет свою изнанку. И она вам не понравится.
Разберитесь с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно иметь отношения с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.
Научитесь знать-уважать-слышать ваше тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.
Вытряхните из головы стереотипы про ваш женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про «должна радовать глаз» и т. д. Вы банку должны, если кредит брали. И более никому.
Заведите финансовую подушку безопасности и никогда не посвящайте мужа/сожителя даже в факт её существования. У вас должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с вами этого не случится, а все остальные, кто попал, думали «вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то как не семья, ну».
Постарайтесь обзавестись собственным жильём и не спешите вкладывать его в «совместно нажитое». Добрачное — значит ваше. Только ваше. А со всеми этими «продадим, возьмём ипотеку, за десять лет выплатим» всякое бывает. Ой, всякое.
А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.
Кстати, вы тоже так можете. Особенно когда речь о вашем личном добрачном имуществе.
Вбейте себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто — на него. Ведь бедный мальчик будет ущемляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.
Ознакомьтесь с тем, что такое «вовлечённое отцовство» и «равное разделение родительских обязанностей». Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, гулять. Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.
Запомните, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков -это, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах...
Научитесь более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных «чудаков»: нарциссов, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, г*внопикаперов и манипуляторов. Проще сто раз послать, чем одну жизнь потерять. Как-то так.