«Тратил все сбережения и падал на социальное дно»: как на самом деле переживают развод мужчины

Много лет я работал свадебным фотографом. От этого не стал относиться к браку хуже, но и не идеализировал. Видел, что иногда он воспринимается как некий клей, удерживающий вместе не очень близких людей. Скажу больше: в моей системе координат быть женатым или замужней — просто статус, сродни статусу индивидуального предпринимателя или налогоплательщика. Можно быть как хорошей парой без штампов в паспортах, так и не очень счастливой, но в браке.

Есть отношения, где один буквально тащит другого в загс. Их праздники проходят на оголённом нерве. Всегда будут претензии, что кто-то не так улыбнулся, не там встал и «всё испортил». А есть пары, с которыми очень приятно работать. Задержалось такси? Ерунда! Жених пролил кофе на белый костюм? Подумаешь, это же наш день! Глядя на это, я понял, откуда столько разводов. Старшее поколение упрекает нас в том, что прежде такого не было, а мы «распустились». Но дело не в распущенности. Нам чужд принцип «стерпится — слюбится». Мы смотрим на свои отношения и думаем: «Я 10 лет терплю то, что мне не нравится»- и выбираем больше не терпеть.

Главную свою ошибку я осознал недавно. Выстраивая с человеком отношения, важно говорить друг с другом о долгосрочных перспективах. Раз в 2-3 месяца садиться и обсуждать, всё ли вас устраивает или есть трудности. В бизнесе такой подход считается естественным. Но и в любви, на мой взгляд, залогом здоровых отношений являются взаимные договоренности. Когда мы начали создавать семью, то ничего не проговорили.

Многие пары держатся на фундаменте долгосрочных проектов — ипотека, общий бизнес, дети. В нашем случае вышло так: накопили на квартиру, начали копить на ремонт. В таких обстоятельствах личные «я хочу» и «я не хочу» уходят на второй план. Пара делает всё, чтобы быстрее дойти до цели. Но однажды выясняется, что в этой гонке потерялась сама суть. Заселившись в отремонтированную квартиру, мы через месяц поняли, что связующий клей израсходован. Приходя домой со съёмок, мы расходились по разным углам. Один играл в приставку, другая коротала вечера с телевизором.

Окончательно нас расколола разница во взглядах на бизнес. Когда я увидел, как она работает, то решил: снимать отныне будет она, а я займусь продажами. Мы даже не обсудили, нравится ли ей это. Я хотел постоянно развивать бизнес, повышать уровень, снимать новые портфолио. А она не возразила и делала это, чтобы меня не расстраивать. Уже после развода она рассказала: «Знаешь, мы как-то ехали в машине со съёмки, и ты так радовался, что мы заработали на новую технику. Сможем снимать лучше... А я понимала, что ужасно устала!»

Но даже поделись она своими мыслями, я не был готов к возражениям. А когда в паре один постоянно тянет к цели, то у второго, покорно следовавшего за лидером, однажды начинается внутренний саботаж. Он выгорает, двигаясь не в своём направлении. Для творческой профессии это критично! Я не понимал, почему мы снимаем на ультрасовременную технику, постоянно обучаемся, а удовлетворённость клиентов стремительно падает. Объяснение было простым. Если из фотографа сквозит усталость, то люди на фото будут выглядеть уставшими.

Выбирался я тяжело. Играл в приставку и сутками не выходил из дома. Квартира покрывалась пылью, собака — колтунами. Я тратил все сбережения и падал на социальное дно. Но долго продолжал думать, что имел дело с неблагодарной женщиной, которую возвёл на пьедестал, построил бизнес, а она не оценила. Полгода затяжной депрессии сменились новой «гениальной» идеей: мне нужна та, что полюбит меня таким, какой я есть. Вместе с депрессией и пылью по углам. Я нашёл такие отношения, но это не помогло.

Адекватный человек должен понимать, что ни один разрыв отношений не должен вести на социальное дно. Ни на кого нельзя перекладывать свои неразрешённые проблемы. Если вы ищете новую любовь, чтобы заткнуть пустоту внутри, это не приведёт ни к чему хорошему. Со временем я понял, что надо вкладывать силы в самого себя, снова взять камеру в руки и оттачивать мастерство. Сейчас я живу по принципам: «Тебе хорошо, и мне хорошо». А ещё услышал фразу: «Мы каждый день заново выбираем друг друга». Она мне импонирует, свои отношения строю по такому вектору.

Наша с женой история началась очень кинематографично: она привела ребёнка в школу, где я работал. Тёплым солнечным осенним днём в моём кабинете вдруг открылась дверь, вошла она. Мы проговорили 3 часа, и она мне сразу понравилась. Некоторое время присматривался, а спустя несколько месяцев появились чувства. Однажды всю ночь проболтали с ней онлайн, перешли на «ты», чего я прежде не допускал с родителями учеников. Симпатия была взаимной. У каждого за плечами уже была своя семейная история и дети от предыдущих браков: четверо на двоих. У неё и у меня старшие — аутисты.

Я делал предложение максимально эффектно: она выступала на сцене, я вышел с букетом и шепнул на ухо заветные слова. Внутри букета лежала коробочка с кольцом. Весь зрительный зал кричал ей: «Соглашайся!» Она сказала да, и через несколько месяцев мы сыграли свадьбу. К тому моменту мы уже съехались и даже начали выбирать квартиру побольше, чтобы ко мне могли приезжать все мои дети. Мы с ними скучали друг по другу. Спустя некоторое время старший сын переселился к нам. Мы начали жить вчетвером.

Нас объединили общие интересы, взгляды на жизнь и ценности: всё-таки здорово жениться, когда вы оба взрослые, свободные, с большим жизненным опытом за плечами. Наш быт нельзя было назвать простым, поскольку двое моих младших детей продолжали жить отдельно. Много времени проходило в поездках, порой приходилось выстраивать немыслимую логистику. Мне казалось, что все слагаемые моего счастья можно соединить, решить все вопросы с детьми, с совместным проживанием и успешно организовать жизнь, если в центре этого находятся отношения с любимым человеком.

Я старался учесть интересы всех — моих детей, работы, жены, шёл на компромиссы. Но жизнь подкидывала новые испытания. Ковид мы пережили сравнительно спокойно и даже умудрились переехать в самый разгар карантина, когда весь город передвигался по пропускам, а у нас наконец состоялась сделка по покупке квартиры. Следом начались новые испытания на прочность. Многие из них были связаны с нашими старшими детьми. Жизнь в особом родительстве не бывает безоблачной.

Наша история оборвалась ровно 4 года спустя, буквально в одночасье и одной фразой: «Давай всё-таки расстанемся». Я с сыном вернулся обратно в свою квартиру и наконец воссоединился со всеми своими детьми. Начался мой самый чёрный год. Сказать, что «мир рухнул» было бы чересчур драматично. Когда так говорят, это означает, что не осталось нигде и ничего. Было иначе: у меня разрушилась некая прежняя счастливая жизнь, которая была очень дорога. Но рядом со мной были мои дети, вместе с которыми надо было заново налаживать быт. Со мной осталась любимая работа, которая не просто держала на плаву, но и регулярно предлагала новые задачи.

Я не испытывал эмоции, которая могла бы заслонить всё. У меня не было даже шанса свалиться в пропасть или опуститься на дно, и я это осознавал. В этом есть определённый вклад моего обычного образа жизни, моих привычек, увлечений. Мне всегда есть, чем заняться. Если не хобби, которое срочно требует внимания, тогда какой-нибудь ученик, которому срочно нужна помощь. Или друзья, которые зовут не банально в бар, а в душевную компанию с настолками. Кстати, о барах: с алкоголем я попрощался и не позволял себе даже кружку пива. Вот это расставание не причинило никаких сожалений!

Неожиданно очень полезным опытом стала групповая психотерапия. Впрочем, специально я бы на такое не решился. Но на работе у нас часто проходят разнообразные группы самообучения, когда несколько педагогов встречаются и обсуждают какие-то насущные темы. Иногда такие встречи с коллегами принимают форму «группы поддержки», и при этом необязательно говорить на личные темы и лезть друг другу в душу.

Теперь, основываясь на своем опыте, я могу дать совет каждому: «Разговаривать с другими людьми гораздо лучше, чем с самим собой». И неважно, есть у вас какой-то запрос или нет, ставите вы какие-то задачи или нет. Я не собирался в чём-то разобраться, а просто ходил общаться с коллегами, обсуждать педагогику. Но постепенно наша группа, возглавляемая, вы не поверите, человеком с дипломом психотерапевта, стала настоящей терапией. Хотя мы по-прежнему просто беседовали друг с другом о разном, делились житейской мудростью.

Однажды я попал на тренировку по цирковому эквилибру. Мне и раньше случалось заниматься разными видами спорта, борьбой, танцами, чтобы держать себя в хорошей форме. Но ни одно хобби настолько прочно не укоренялось. А здесь с первого раза появилось желание не пропускать ни одной тренировки, брать индивидуальные занятия, добиваться результатов. Когда меня спрашивают, не связаны ли сверхнагрузки с попыткой испытать физический стресс, сенсорно пресытиться, чтобы притупить душевную боль, — вероятно, отчасти! Можно предположить, что если ты в браке не оправдал надежд другого человека, то в зале пытаешься разобраться с проблемами, которые к этому привели.

Спорт принёс в мою жизнь новый и абсолютно незапланированный инсайт. Он показал, что даже во солидном возрасте я могу измениться физически. Представьте ситуацию, когда взрослый человек на протяжении многих лет испытывает недовольство физической формой. А что если я вам скажу, что регулярная и подходящая вам нагрузка может сделать вас таким человеком, на которого вы будете с удовольствием смотреть в зеркало? Я набрал форму за полгода тренировок и не мог поверить своим глазам. А потом случилось новое озарение: если я могу улучшить состояние своего тела, то могу улучшить и состояние своей психики. Для меня открылась возможность вне зависимости от возраста быть таким, как захочешь.

В ответ на вопрос: «Как смотрите на возможность ещё раз жениться?», Иван пожимает плечами: «Не понимаю, почему я должен отказываться от этого? Продолжаю смотреть на брак положительно. Я даже на брачный контракт теперь смотрю позитивно, — добавляет он и поясняет, — когда друзья крутят пальцем у виска, мол, вы что, не доверяете друг другу? Доверяем! Но жизнь долгая! И я прежде всего сам хочу застраховать своего любимого человека на тот случай, если через 10 лет мне ударит в голову какая-то метаморфоза!»

Максим качает головой: «Не знаю, что должно произойти, чтобы я женился ещё раз... Раньше я хотел семью, а сейчас категорически этого не хочу. И я не готов жертвовать ради чего бы то ни было своей привычной жизнью, своим расписанием. Я хочу сам определять судьбу своих детей, мою судьбу и не желаю ни с кем это разделять. И если раньше я думал, что готов поступиться своими интересами ради брака, то сейчас это категорически не так».