Помоги себе сам? История о разводе психотерапевта
«Я работаю терапевтом в области отношений уже 9 лет. Чаще всего ко мне приходят люди, перепробовавшие все, чтобы спасти свой брак, и порой они проводят одну и ту же битву раз за разом, не осознавая этого. Моя работа — помочь им понять, что есть свет в конце тоннеля и что их усилия можно сделать более заметными и эффективными.
Можно подумать, что годы такой работы наложили отпечаток и на мою личную жизнь. Но это не совсем так, да и в моем случае не подействовало.
Мы с мужем познакомились через общих друзей, и все думали, что уж мы-то будем вместе всегда. Я втайне надеялась, что у нас есть преимущество: я помогаю людям победить разногласия, учу их эффективно общаться, показывать партнеру свою любовь. Раз я могу это сделать для других, то смогу и для себя.
В итоге, как и многие другие пары, я не видела полной картины разрушения в наших отношениях.
Я пыталась снова и снова заставить наш брак работать, используя все известные приемы. Но лучше не становилось. Я не понимала причин, почему эти способы работают у других пар, но не у нас?
Со временем я почувствовала сильное давление обстоятельств. Проблемы никуда не исчезали, а я очень хотела, чтобы наш брак их пережил. Я же специалист в этом! Это моя практическая работа, мой экзамен! К тому же мы не просто встречались — мы были женаты. Тут нельзя просто кивнуть и разойтись, развод — серьезное дело, которого я хотела избежать любой ценой.
Вскоре я поняла, чего нам не хватает: командной работы. Я знала, что порой один человек вкладывается в отношения больше другого.
Но я думала, что мы оба готовы и хотим работать над тем, чтобы наш брак был счастливым. А оказалось, что ни одна тактика не сработает, если второй человек не хочет делать свою часть.
И я ушла от него. Поначалу мне казалось, что этого делать не стоит. Я чувствовала расстройство, грусть и ярость, как будто умер кто-то близкий и мне нужны силы, чтобы идти дальше. Самым непредвиденным чувством был шок: я была раздавлена и не понимала, почему это произошло именно со мной. Будущее пугало, я не могла представить себя одинокой женщиной.
Меня спасла работа. Личная неудача не значила, что я не состоялась как терапевт, хотя признать это было непросто.
Я помнила, что помогла очень многим спасти брак, а значит, могу продолжать это делать в любом случае. На самом деле, опыт неудачного брака позволил мне эффективнее помогать другим. Я лучше понимала их, пройдя через то же самое.
Со временем злость и ощущение полного провала ушли. Я многое узнала после развода, он помог сменить приоритеты и заново осознать себя.
Я поняла, чего действительно хочу от отношений, и честно это признала. Не все отношения стоит сохранять, и мой личный «провал» сделал меня лучше как специалиста, эмпатичнее как человека и сильнее как женщину».