Беременность в 38. Википедия все врет!
Сегодня мне приснилось, что я — бумажный пакет с поп-корном, который засунули в микроволновку. Сложно передать словами, что испытывает этот пакет, когда его содержимое нагревают сверхвысокими частотами изнутри на полной мощности. За какие-то жалкие три минуты горсточка сухих и твердых зерен кукурузы превращается в огромное ведро божественно воздушных хлопьев. Когда десяток хлопьев выстрелил мне в печень, а еще полсотни крупной шрапнелью прошили желудок, я проснулась. Попкорн внутри меня продолжал взрываться бесконечным количеством пяток, стучащих по ребрам во всех местах. Таймер моей микроволновки поставлен на 9 меcяцев и до полной готовности ароматного младенца осталось чуть больше четырех недель.
Ну что ж, самое время оглянуться назад и рассказать всю правду о том, что на самом деле представляет из себя беременность поколению, воспитанному википедией.
Друзья. Вы должны знать. В этой самой «педии» все неправильно написано. Вранье начинается с первой строчки:
Бере`менность человека (лат. graviditas) — особое состояние организма женщины...
Какая чушь! Беременность — это особое состояние всех подряд, кто случайно оказался рядом с беременной женщиной.
Вот живут себе люди спокойно. Учителя учат. Врачи врачуют. Маникюрши маникюрят. И вдруг кто-то замечает беременную женщину и тут же переходит в особое состояние. Человек бросает свои привычные занятия и начинает заниматься непривычными.
— Ой! — Удивляется врач, обнаружив изображение эмбриона на УЗИ. — Поздравляю, вы беременны! Надо же, забеременеть в вашем возрасте...
— Мне всего 38.
— Ну я и говорю, забеременеть после 35 — это вообще проблема, а уж тем более, когда первый ребенок...
— У меня третий.
— Ну я и говорю, третий ребенок в 38 лет, это... ммм... так прекрасно, то есть, когда существует такой мужик, чтобы зарабатывать и всех кормить...
— Я сама зарабатываю и всех кормлю. А еще обуваю, одеваю, обучаю и развлекаю. Я не готова доверить мужику контрольный пакет акций этого предприятия.
— Ну я и говорю, третий ребенок в 38 лет... Нет, ну это как же надо любить производственный процесс!
Учителя реагируют не сразу. Каждый рабочий день они наблюдают за родительницей, которая приходит за старшими детьми в школу и день ото дня становится все внушительнее. И уже вежливо отказывается перед летними каникулами встать на стульчик и снять шторы из-под потолка, косит глазами на свой выпирающий из одежды пупок, загадочно улыбаясь иконописным оскалом будущей Мадонны. И даже прямым текстом по телефону сообщает, что перед первым сентября не придет в школу двигать парты, потому что боится тут же на месте и родить.
В особое состояние учителя приходят при непосредственном спарринге. Например, когда пытаются протиснуться из школьного класса в коридор ровно в тот момент, когда чей-то огромный живот преграждает им дорогу в обратном направлении.
— Ой! — Говорит учитель, обнаружив, что дверной проем не вынесет двоих. — А что это с вами случилось? Почему вас не было на генеральной уборке класса?
— Ну, я вам звонила. Помните? Обещала, что рожу, если буду двигать парты.
— Как я вас понимаю, мы все чуть не родили, двигая парты вместе с родительским комитетом. И все-таки, почему вы не пришли?
— Это врачи виноваты. Они запретили мне рожать где-нибудь кроме роддома. И настойчиво рекомендовали подождать с этим делом хотя бы до конца октября.
— Ох уж этот медицинский юмор, ха-ха-ха! И зачем вам в октябре в роддом, там же нет никаких парт! Так почему, вы говорите, отсутствовали на генеральной уборке?
Сотрудники салонов красоты — самая уязвимая категория пострадавших от чужой беременности.
— Так, я не поняла. А что это у вас с ногами? — спрашивает строго мастер педикюра и маникюра, впервые за несколько месяцев пытаясь поднять взгляд по направлению от пятки клиента вверх. Рисуя сложную траекторию в пространстве, этот взгляд цепляется за огромную полусферу, занимающую все кресло. К ближнему полюсу полусферы приделаны объекты приложения труда мастера. На дальнем полюсе половина шара увенчана лицом, которое светится особым внутренним светом. Лицо слегка меняет настройки цветовой температуры и отвечает:
— Ну, вы знаете, у многих беременных ноги отекают на последнем месяце... Вот и мои...
— Люся!!! Люся!!! — начинает истошно кричать маникюрша.
Трудовая жизнь в заведении останавливается, потому что внезапно оказывается, что весь персонал салона красоты от аквариумных рыбок до приглашенного сантехника отзывается на это прекрасное древнее имя.
— Люся! Ты посмотри, кто к нам пришел! Нет, ты поняла, Люся, — продолжает маникюрша, обращаясь к сантехнику, — ты поняла, кто нам девок испортил?
Сантехник, густо покраснев, начинает неожиданно кашлять в вантуз. Золотая рыбка, открыв рот, взирает на сантехника. Из-за спины золотой рыбки над крышкой аквариума выныривает парикмахерша, упирает руки в бока и подтверждает басом:
— Точно. Олька ее стригла в феврале — в декрет ушла. Потом Ленка красила перед восьмым мартом. А на первомай сказала, шо у ней аллергия на краску, а сама замуж выскочила по залету. Наташка чота вторую смену подряд не приходит. Месяц назад укладку делала этой...
Люся кивает плечом на полусферу с босыми пятками. Полусфера втягивает пятки в себя и пытается ощутимо уменьшиться в размерах.
— Слушай, Люся! А мне что делать? У меня уже есть сын, зачем мне еще один? — Почти рыдает мастер педикюра.
— А я тебе говорила, в перчатках работай! — Чеканит Люся и авторитетно растворяется в тумане лака для волос.
Вы понимаете, какой вред наносит интернет нормальным людям? Ведь те, кто читает про беременность в википедии, убежден, что «Беременность возникает в результате слияния женской и мужской половых клеток». Я даже не знаю, как это прокоментировать. Мне-то теперь доподлинно известно, что в моем возрасте и при моем образе жизни беременность может возникнуть только от незащищенных контактов с беременными маникюршами. Помнится, перед Новым годом случился со мной небезопасный экспресс-маникюр в случайном салоне.
Фото: автора.