Знаки Зодиака на корпоративе. Угадай, кто украсит вечеринку лучше всех

Водолеи приходят на корпоратив, чтобы мстить. То есть, наш Магический шар что-то такое подозревает, потому что Водолеи умудряются продержаться до конца вечера, переходя от одной компании к другой, и при этом всех раздражать. За стол, где громко смеются, Водолей присядет с лицом формата «У меня в декольте умер хомяк и лежит там уже три недели»; компанию тихонько шепчущихся в темном углу он непременно потыкает палочкой на предмет «А пойдемте танцевать на барной стойке!»; на танцующих на барной стойке будет взирать с непередаваемой смесью омерзения и сочувствия – примерно как на котика, которого только что стошнило на ковер; в финале вечера уйдет за дальний столик к сисадминам и будет раздражать их тем, что зазря переводит драгоценный продукт: на черта пить-то, если ты не пьянеешь?

Рыбки приходят на корпоратив, чтобы в сказку попасть. В ту самую сказку, в которой, вообще-то, им полагалось бы жить, не будь судьба столь жестокосердна, но спасибо и на том, что хоть раз в год сказка бывает: все вокруг красивые и веселые, ледяной брют льется рекой и какая-нибудь звезда со сцены говорит, что вечер с сотрудниками компании «Рога и копыта» — лучший в ее жизни. Заканчивается сказка ровно в тот момент, когда главбух теряет туфельку, сисадмин превращается в тыкву, а Рыбка изменившимся лицом бежит в туалет, чтобы там от души порыдать о несовершенстве мира. Намекать Рыбке, что дело, вероятнее всего, в несовершенстве выработки алкогольдегидрогеназы Рыбкиной печенью категорически не рекомендуется, кстати.

Овен приходит на корпоратив, чтобы показать, наконец, этим занудам, как на самом деле надо веселиться, и по этому поводу у нашего Магического шара есть две новости, хорошая и плохая. Плохая новость в том, что Овен, как правило, чей—то начальник, и это значит, что тактика «прикинусь шлангом» однозначно не сработает: участвовать в конкурсе «перекати куриное яйцо из одной штанины гендира в другую» все равно придется. Хорошая новость: на корпооратив Овен приходит еще и покушать, а кушают, как известно, водочку. Так что к моменту выноса горячего Овна уже можно будет аккуратно заворачивать в скатерть и откладывать в темный угол. Главное – не забыть приставить к нему Козерога. А то ведь он в самый неподходящий момент проснется и будет как в прошлом году.

Телец корпоратива боится, как черт ладана: с одной стороны, тут все такое вкусное, а с другой – надо же как-то держать лицо, ведь рядом наверняка притаился коварный Скорпион со своей бальной книжечкой, в которой он тщательно конспектирует – кто плясал на барной стойке, кто целовался с курьером в серверной и у кого из выреза платья что-то вывалилось во время танцев под Сердючку. Не то чтобы Телец подозревает себя в чем-то таком, но все же – как бы чего не вышло, а? В итоге на корпоративе Телец предпочитает самый безопасный способ повеселиться: как следует поесть и тихонько слинять пока не началось. Вот то самое, что Скорпион запишет. Начнется же, ну!

В принципе, звать Близнецов на корпоратив – дело выгодное для руководства: можно отлично сэкономить на развлекательной программе. С другой стороны, нужно всегда помнить о том, что Близнецы обладают удивительной способностью находиться в нескольких местах одновременно, так что пока одна субличность голосит со сцены «хуторянку», другая уже спаивает какую-нибудь Рыбу фирменным коктейлем «Санаторий сатаны», а третья о чем-то шепчется в темном углу с иезуитски ухмыляющимся Скорпионом. И всем еще очень повезет, если кодовое имя этой субличности – «Инфернальный Петросян». А то, знаете, в безднах Близнецовской души и кое-кто похуже скрываться может. Субличность «Калигула», например. Оргию заказывали?

Рак приходит на корпоратив, чтобы блистать. Весь год эта прилежная труженица, спасительница раздолбаев и прогульщиков, нерукоположенная духовница всея коллектива и безотказная плакательная жилетка проводит в амплуа скромницы, а на корпоратив вдруг является прямо голышом. В смысле, без панциря. В смысле, в платье с пайетками и вырезом, из которого окружающим кокетливо подмигивает ложбинка ее афедрона. Правда, триумфальным появлением на танцполе удивительное преображение и ограничивается: влить в Рака лишний бокал шампанского не удастся никому. Потому что кто, спрашивается, если не Рак, выудит из туалета рыдающую Рыбку и в такси усадит? Вот то-то же.

Лев приходит на корпоратив не за халявным шампанским, а за карьерными перспективами. Пока всякие дураки пляшут под елочкой, хлопая ушами, Лев непринужденно заведет светскую беседу с руководством, очарует акционеров и выхлопочет себе повышение. Ну а потом можно и повеселиться! Правда, веселиться, как правило, оказывается уже не с кем, если не считать Козерога, и Лев покидает корпоратив в смешанных чувствах, но с наполеоновскими планами: вот уж когда Лев возглавит фирму, все у него будут веселиться как миленькие! До последнего! А не то отключим газ, хахаха. В смысле – премию.

Дева приходит на корпоратив только по личному приглашению начальника, которое больше смахивает на приказ, но и в этом случае саботирует это богомерзкое мероприятие, как умеет: утаскивает со стола бутылку красного, усаживается в темный угол и затаивается там либо до конца мероприятия, либо до появления ближайшего свободного Скорпиона. А как еще прикажете выдержать это жалкое, душераздирающее зрелище, подрывающее в нежных мозгах Девы последние ошметки веры в человечество: этим людям что, в самом деле все это нравится? Плясать под Киркорова, участвовать в конкурсах, слушать душные речи о том, какие мы тут все молодцы? Кошмар какой. Надо срочно выпить. О, Скорпион! «Цвет настроения си-и-и-иний...»

Весы приходят на корпоратив, чтобы искренне повеселиться. Эй, чего вы все такие скучные, это же Новый год! Раз, два, три, елочка, гори! При этом, что характерно, Весы способны заразить своей детской радостью кого угодно (даже Деву!), но вот проконтролировать последствия – это извините: вас позвали в караоке, чтобы песни петь, а не вот это вот все. Впрочем, до «вот этого вот всего» Весы, как правило, и не досиживают: спев про шальную императрицу и коня в поле они уезжают домой все в том же радостном праздничном настроении, а на работе потом скромно молчат в ответ на вопрос «Ну и кто, спрашивается, вчера предложил на снегу танцевать? Голыми?»

Скорпионы корпоратив никогда не прогуливают, чтобы не гневить Мироздание: когда оно еще подарит такой шанс – все напьются и можно будет брать их тепленькими? Вот то-то же. Так что первую половину вечера Скорпион блистает в самой многочисленной компании, незаметно спаивая малых сих и нашептывая в доверчивые уши, кто кого и как назвал на прошлой планерке, кто из-под кого собирается выбить кресло и кому – только между нами! – дали премию в три раза больше, чем остальным. Вторую половину вечера Скорпион проводит в темном углу с бокалом вина в компании какой-нибудь Девы. Она, во-первых, оценит красоту интриги, а во-вторых – вовремя предложит эвакуироваться. До того момента, как Овен протрезвеет и начнется вторая часть Марлезонского балета.

Стрелец – единственный знак, который не строит никаких иллюзий и приходит на корпоратив именно затем, для чего его и придумали: чтобы напиться с удовольствием. Без страха и упрека, без тени сомнений. Проблем со Стрельцом только две: во-первых, Стрелец, собственно говоря, в дополнительной стимуляции не нуждается и умеет чудить на трезвую голову так, как не сумеют все остальные знаки зодиака, вместе взятые и вместе же налакавшиеся. А во-вторых – даже пьяный в лошадиную дупу Стрелец никогда не теряет основных навыков: прямохождения, связной речи и тайной съемки всего происходящего на телефон. И на Ютуб он все, конечно, выложит. Потому что навык эмпатии к пьяненьким ближним Стрелец не то чтобы теряет: у него его просто нет.