Контрольная работа
Можно ли воспитывать детей, не ограничивая их свободы?
Простая эта истина — «Доверяй, но проверяй» — известна всем родителям. Все как один с ней согласны. На словах. А на деле — родителям очень сложно предоставить растущим детям необходимую степень свободы. Как не перегнуть палку? Как не подавить волю ребенка? Как при этом не превратить ребенка в избалованное и грубое существо?
Можно ли воспитывать детей, не ограничивая их свободы?
Простая эта истина — «Доверяй, но проверяй» — известна всем родителям. Все как один с ней согласны. На словах. А на деле — родителям очень сложно предоставить растущим детям необходимую степень свободы. Как не перегнуть палку? Как не подавить волю ребенка? Как при этом не превратить ребенка в избалованное и грубое существо?
Между этими полюсами расположена территория, где царят согласие, веселье и взаимопонимание между членами семьи. Пропуск в этот рай может оказаться в ваших руках. Плата за него — самодисциплина. Только не пугайтесь! Самодисциплина — не жесткий корсет, в который вам надлежит себя затянуть. Это — творческая работа, в результате которой жизнь станет намного проще и веселее.
Мы хотим дать некоторые рекомендации, которые вам обязательно помогут.
- Ваши ожидания должны соответствовать возрасту ребенка и его развитию. Вы не можете требовать от него, чтобы он научился разговаривать в четыре месяца или зашагал в пять. Возможно, источник вашего разочарования и гнева заключается именно в завышенных ожиданиях.
Гоша, который только что научился ходить, первым делом подбегает к телевизору и включает его. «Нельзя», — слышит он. Вы отводите его от телевизора. Гоша, ни минуты не колеблясь, направляется к телевизору и снова нажимает на кнопку. «Я сказала: отойди от телевизора». Вы оттаскиваете его в сторону только для того, чтобы увидеть, как он опять направляется к нему. Вы повышаете голос: Гоша невозмутим. Вы огорошены. Вы понимаете, что не в состоянии контролировать годовалого ребенка. Что же будет дальше, если уже в год он успешно игнорирует ваши запреты? Вы ужесточаете политику: кричите на Гошу, хлопаете его по рукам. Плач, визг, испорченное настроение, растерянность...
Так начинается горькая история борьбы за контроль и власть длиною в жизнь. В этом простом примере кнопка включения экрана — точная метафора. Уже в год ребенок отыскивает свою первую кнопку, которая приводит в действие сложный механизм родительских чувств: гнева, растерянности, беспокойства, бессилия... С каждым днем Гоша будет отыскивать новые красные кнопки, экспериментировать с ними и с замиранием сердца смотреть, как вы подпрыгиваете, мечетесь, мучаетесь.
Стремление ребенка манипулировать миром и контролировать старших заложено в нем природой. Ваша бурная реакция доказывает крохе, что он все делает правильно, а дальше будет совершенствовать свои навыки и становиться все более изобретательным мучителем.
Если вы не хотите проиграть свой первый раунд (а за ним будут еще тысячи и тысячи!) контроля за поведением ребенка — не вступайте с ним в борьбу! В этом бою всегда победит ребенок!!!
Оцените необходимость ребенка совершать повторяющиеся и интересные действия. Поставьте ему мысленно высший балл за наблюдательность и умение имитировать действия взрослых. Очертите допустимые рамки его действий. Не терроризируйте его запретами.
Итак, здоровый ребенок должен совершать повторяющиеся действия. Таким образом он получает удовлетворение от нового навыка. Он доводит новый навык до автоматизма, что является необходимым этапом взросления. Он обучается взаимоотношениям между собой и миром взрослых. - Второе необходимое правило — честно и спокойно посмотрите на себя.
Если вы ударили свою пятилетнюю дочку, то не можете требовать от нее вежливого и доброго отношения к ее двухлетнему брату. Если вы обзываете сына олухом и кретином, не следует удивляться тому, что он говорит грубо и отказывается следовать вашим распоряжениям. Контроль над его манерами заключается в вашем контроле над собственным стилем общения с окружающими, ибо вы являетесь его главными примерами, его учителями, его наставниками. Он непременно станет копировать вас, подражать вам в своем стремлении быть «как папа» и «как мама». - Ребенок отнюдь не продолжение вашего тела и существования.
Умом вы соглашаетесь со мной, но все внутри вас восстает против этого. Разве у вас не разрывается сердце, когда он болен или огорчен? Разве вы не испытываете физическую боль, когда доктор входит в его крошечную вену иглой устрашающих размеров? А все-таки ребенок — как скоро он благополучно вылез из вашей утробы — явил миру нового, отдельного от всех человека с его собственным темпераментом и набором уникальных характеристик. Как это ни горько звучит, но ваша работа — подготовить его к самостоятельной жизни, привить ему добрые качества и помочь научиться принимать самостоятельные решения. - Правила вашей семьи должны быть разумными и простыми.
Это значит, ребенок не должен иметь доступа к тому, что потенциально опасно или вредно для его жизни. Правила должны быть простыми и легко выполнимыми. Например, если вы просите четырехлетнюю дочку прибрать в комнате, она будет растеряна: гора игрушек, разбросанная одежда, развороченный диван... Это непосильная работа для девочки. Значит, она откажется выполнять распоряжение, огорчится и распишется в собственном поражении. Разумно будет разбить задачку на несколько составных: «Верочка, пора собрать кукол в коробку». Только после того, как это задание будет успешно выполнено, вы ободрите дочку похвалой и зададите ей следующее задание: «Ты прекрасно справилась со своей работой. Молодец, Верочка. А теперь сложи свою одежду в этот ящик». - Правил должно быть как можно меньше.
Чем чаще ребенок слышит резкое «нельзя», тем скорее он учится игнорировать ваши запреты, тем больше вероятность, что он станет бунтовать против казарменной дисциплины. Пересмотрите свои правила и выделите из них те, выполнение которых должно неукоснительно соблюдаться. Итак, чего точно нельзя? Нельзя драться, плеваться, сквернословить, игнорировать ваши указания (если они, конечно, не отдаются со скоростью пулеметной очереди). Нельзя садиться за стол с грязными руками. Нельзя брать без спросу чужие вещи и нарочно ломать игрушки или утварь.
Все, что не наносит прямого или косвенного вреда ребенку и окружающим, можно! Вспомните себя! Сколько бы вам ни долдонили, что нельзя ходить по лужам, вы не могли противостоять искушению залезть в них. Ваш ребенок ничем не отличается от вас. Значит, лучше вспомнить свое детство, ухмыльнуться и не нудить: «Костя, не смей лезть в лужу!»
Чем меньше у вас в семье запретов, тем больше готовность ребенка прислушаться к ним. А если вы запрещаете все подряд, ребенок начинает бунтовать Таким образом, рождается парадокс: чем больше свободы вы даете ребенку, тем проще осуществлять контроль над важными для вас принципами и навыками. - Скверные поступки не могут и не должны оставаться безнаказанными ни при каких обстоятельствах.
Мы уже договорились, что к таким поступкам относятся: драка, сквернословие, грубость, неповиновение и намеренная порча вещей. Успешный контроль заключается в том, что ребенок в курсе правил игры. Дети заранее знают кодекс семьи. За драку им положено отсидеть определенное время на штрафной скамье или провести это время в углу. Такое же наказание ждет его за грубость. - Чем больше доверия вы оказываете ребенку, тем скорее он научится принимать правильные решения независимо от вас.
Чем старше ребенок, тем больше ему нужно свободы и доверия. Научитесь уважать его желание, чтобы никто не входил в его комнату без стука. Если у ребенка нет собственной комнаты, необходимо выделить и отгородить для него часть жилого помещения. У каждого человека должно быть собственное пространство, в котором он — полновластный хозяин. У него есть право на ваше уважение. Чего вы требуете взамен? Чтобы его комната была убрана. Старайтесь проявить здравый смысл: книжки на полу у кровати — это его личное дело. Точно так же ему решать, какие картинки повесить на стенку. Ваше право — настаивать на том, чтобы были выполнены условия санитарии: не валялись огрызки яблок и грязные носки.
Читать ли личную переписку ребенка и его дневники? На этот вопрос ответьте сами: у вас тоже есть личные вещи. Как бы вы себя чувствовали в такой ситуации? Прежде чем поддаться искушению одним глазком заглянуть в тайную тетрадку ребенка, спросите себя: что бы вы хотели узнать? Какой самый большой страх вы испытываете? Как бы вы могли узнать все, что вам необходимо, от самого ребенка?
Умейте слушать ребенка, не выдавая своих бурных эмоций. Если на каждое его слово вы будете закатывать глаза и стонать: «Как ты мог?! Какой ужас!» — будьте уверены, он найдет себе более грамотного и чуткого слушателя.
Многие родители полностью контролируют расписание младших школьников и их занятия. Это совсем не обязательно. Ваш ребенок будет ощущать себя более взрослым, если вы доверите ему самостоятельно следить за собственными делами. Правила просты: он не сможет смотреть телевизор, болтать с приятелем по телефону или играть до тех пор, пока не сделает уроки (вы обязательно ответите на его вопросы, если он испытывает какие-то затруднения), не соберет на завтра ранец и не вымоет за собой тарелку. Неукоснительное соблюдение семейных правил обеими сторонами избавит вас от необходимости занудствовать, наказывать, выходить из себя и портить отношения с домашними. - Контроль и свобода должны быть продиктованы любовью и уважением к растущему человеку.
Научитесь не говорить годовалому человеку: «Я так сказала! Ты сделаешь так, как тебе велят!» Подобный императив точно породит бунт.
Бунт этот может иметь характер открытого неповиновения, и тогда вам обеспечен вечный бой, в котором обе стороны получат глубокие и болезненные раны. Причем победителей в этой войне не будет. Обе стороны будут испытывать хроническое раздражение, разочарование, ощущение полнейшего бессилия и гнева. Бунт этот может иметь и скрытую форму: разгневанный ребенок обретет над вами власть и станет изводить вас исподволь, неосознанно мстя за все причиненные ему унижения и боль. - Контроль — это проявление заботы, а не желание муштровать.
Так и объясните ребенку: «Ты выехал на велосипеде на проезжую часть. Ты совершил опасное действие. Мы с папой тебя любим и заботимся о тебе. Мы не хотим, чтобы с тобой случилась беда. Тебе придется сдать велосипед. Ты получишь его только послезавтра. Это поможет тебе в следующий раз быть более осмотрительным».
Родительский контроль приобретает позитивную форму только тогда, когда родители уважительно, но твердо настаивают на исполнении важных вещей. Таким образом вы даете ребенку контроль над собственным выбором и помогаете понять, что происходит, когда он принимает неверное решение. С вашей стороны контроль заключается в том, что вы всякий раз отмечаете послушание похвалой. - Ваша реакция должна быть логичной и предсказуемой. Наказывая ребенка, вы спокойны, тверды и уважительны.
Это помогает осуществлять правильный контроль, не превращаясь в разъяренного монстра. Ребенок станет уважать ваши решения, если вы следуете своим обещаниям. Именно поэтому наказания должны быть выполнимыми и честными. Откажитесь от привычки нервно кричать в запале: «Не увидишь мороженого до конца своих дней! Никогда больше не возьму тебя в парк! Год не увидишь велика! Месяц без компьютера!» Ребенку важно понимать, за что именно и как его наказывают. Тогда в следующий раз он сможет соотнести свой поступок с возможными последствиями и принять решение.
Наказывая, вы не приговариваете: «Говорили тебе... Я предупреждала...» Увы, когда мы разгневаны, зачастую становимся злорадными и мелочными. Страйтесь держать себя в руках и не усугубляйте неприятную ситуацию. Конечно, вы и умнее, и дальновиднее своего ребенка. И у вас несравнимо больше жизненного опыта. И вы больше всего на свете хотите помочь. Только проявите капельку великодушия: «Я знаю, как неприятно быть лишенным телевизора (игрушек, компьютера, мороженого). Уверена, что в следующий раз ты непременно примешь правильное решение и получишь поощрение».